RavenDev DasBlog!

Tai, kas vyksta už uždarų miegamojo durų, yra asmeniškas žmonių reikalas. Miegamajame įgyvendinamos pačios slapčiausios fantazijos, atsiduodama pojūčiams ir aistroms.

Tačiau, ar visiems slaptiems troškimams lemta išsipildyti? Kaip reaguotumėte, jeigu vieną dieną jūsų vyras užsimintų apie papildomo žmogaus dalyvavimą meilės guolyje? Mūsų visuomenėje norma yra vis sunkiau apibrėžiama, o ar yra priimtinas trečio asmens buvimas jūsų miegamajame, galite spręsti tik jūs pati.

Sutikti ar nesutikti

„Jis tikriausiai iškrypėlis!“ arba „Jis manęs nemyli, o tik naudojasi manimi“, - štai tokios dvi pagrindinės mintys staiga šauna į galvą merginai, kurios vaikinas užsimena apie norą pasimylėti trise. Neskubėkite sprukti nuo tokio vyro, o išsiaiškinkite detales:

• Jeigu seksas trise jam tarsi aksesuaras, vienas iš elementų, kuris turėtų paįvairinti seksualinį gyvenimą, tai dar nėra patologija (žinoma, abu partneriai turėtų to trokšti ir nesijausti spaudžiami ar verčiami). Toks vyro pasiūlymas turėtų nuskambėti tarsi tarp kitko, visiškai nereikalaujant.
• Tačiau, jeigu ši idėja jį tarsi užvaldo ir jis pradeda teigti, kad be „to“ seksualinis gyvenimas jam neįmanomas, tai vertėtų susimąstyti, ar jums tikrai reikalingas toks partneris. Vyras neturėtų labai įkyriai tokio mylėjimosi būdo siūlyti moteriai.

Ar yra priimtinas trečio asmens buvimas jūsų lovoje, galite spręsti tik jūs, nieko neverčiama ir savo noru. Priimdama sprendimą atsižvelkite į savo vertybes, norus ir pasaulėžiūrą.

Jeigu vyro pasiūlymas pasimylėti trise teoriškai jums nesukelia priešiškų jausmų, tačiau praktiškai niekaip nesugebate susidoroti su pavydo jausmu, tai prieš užsiimant tokiais žaidimais reiktų pasiruošti psichologiškai. Dažniausiai moterį jaudina šie dalykai: ji neužtikrinta savo išoriniu patrauklumu ir nuolat bijo būti lyginama su akte dalyvaujančia kita moterimi arba ji yra neužtikrinta savo partnerio jausmų stiprumu. Jeigu jūs kamuojama tokių jausmų sutiksite priimti vyro pasiūlymą, tai jūsų santykiams tikrai neišeis į naudą.

Jeigu vyras tiesiog įkyriai reikalauja išbandyti seksą trise, o jūs esate kategoriškai prieš, tai rekomenduojama nenusileisti ir nesutikti su vyro pasiūlymu tik dėl to, kad jis to nori. Jei jus ta idėja nežavi, tai bet koks mylintis vyras to tikrai nevers jūsų daryti. Jeigu vyras pasitelkia dar netgi šantažą, kad sutiktumėte su jo pasiūlymu, tai signalizuoja apie didžiules problemas ne tik miegamajame… Gali būti, kad jūsų santykius ištiko krizė arba jūs netinkate vienas kitam.

Taisyklės, kurių nevalia laužyti

Jeigu jūs, viską apgalvojusi, sutikote su vyro pasiūlymu pasikviesti dar vieną merginą, tai būtinai pasinaudokite žemiau pateiktais patarimais, kad pašalinė partnerė netaptų rimta konkurente:

• Pakviesta mergina jokiais būdais negali pasilikti visai nakčiai. Šį klausimą turėtumėte aptarti dar prieš prasidedant jūsų žaidimams. Geriausia iš karto po tokio sekso iškviesti jai taksi. Labai svarbu, kad vyras suprastu, jog tik su jumis jis gali mėgautis nesibaigiančia šiluma visą naktį.
• Seksas trise turi būti tik tarsi smagi atrakcija. Tai tik malonumas, o ne santykiai. Išlaikykite psichologinę distanciją, nesikalbėkite, nesipažindinkite su naująja partnere.
• Ypatingą dėmesį reiktų skirti kontracepcijai. Tokioje situacijoje tai ypač aktualu. Sperma, makšties išskyros perduoda lytines infekcijas. Jokiu būdu negalima naudoti to paties prezervatyvo. Pereinant nuo vienos moters prie kitos, vyras prezervatyvą turėtų būtinai pasikeisti.

Mielieji skaitytojai, kviečiame pareikšti savo nuomonę. Ką jūs manote apie seksą trise (vienas vyras ir dvi moterys)? Ar jūs sutiktumėte pabandyti? O gal jau tai bandėte?

Draugė po ilgojo savaitgalio papasakojo romantiškus savo laisvalaikio nuotykius. Su vyruku ji susitikinėja jau keletą savaičių. Atėjus laisvadieniams šis pasikvietė ją išvykti pailsėti.

Viskas buvo tiesiog nuostabu: pramogos, romantika, jaukus viešbučio kambarys, bendra didelė lova ir jokio sekso!

Jie ne tik nepasibučiavo, bet šis prie jos net nelindo. Nuotykių ištroškusi širdis pradėjo smarkiai spurdėti. „Ar aš jo nedominu?“ – kilo logiškas klausimas. Ir iš tikrųjų, ar visi santykiai, kurie mus žavi, turi prasidėti intymiai?

Meilės vartai: „Uždaryta!“

XXI amžiuje pradėjome tiesiog medžioti vyrus. Medžiodavome ir anksčiau, tik viskas buvo paslėpta po lengvu subtilumo šydu. Šiandien, ištroškusios sveikų santykių esame pasiruošusios viskam.

Nuolat verkdamos, kad tinkamų vyrų reikia ieškoti su žiburiu, o tie, su kuriais susidedame, neverti nei supuvusio grašio, užkrėstos visokių “popsinių” sekso nesąmonių, vis dažniau esame pasirengusios leistis į sekso avantiūras. Ar mes tapome šliundromis?

Gera buvo ankstyvoje jaunystėje, kai visos santykių problemos pasibaigdavo sukabintomis rankomis ir šiltu bučiniu su liežuviu. Tuo tarpu šiandien, ne tik lipame ar esame tempiamos į lovas, bet ir griaužiamės dėl to.

„Duoti“, „bandyti prisiversti neduoti“ arba gauti aiškų ultimatumą „permiegok su manimi“ pradėjome priimti kaip visiškai natūralų dalyką, todėl, jei prie tavęs niekas nekiša pirštų – pasijauti nestandartine, antrarūše, neįvertinta.

Moterų „kaltės jausmas“

Matyt, ne vienai teko gyvenime susidurti su tokiu savimi pasitikinčiu mačo, kuris bandydamas įsitempti tave į lovą verčia jaustis kalta. „Kito karto gali nebūti“, „neturi, ko prarasti“, „tu ką, to nemėgsti?“ – zirzia šie, ir jei daugeliu atvejų pasakai silpną ir nedrąsų „ne“, tai kartais susigundai paslysti.

Iš esmės, savo seksualinio gyvenimo nereikėtų gėdytis, tačiau kada pasiekiama ta riba, kai moters seksualinis gyvenimas tampa fetišu?

Kad ir kokios „nedoros“ mintys suktųsi moteriškoje galvelėje, vis dar stengiamės iš paskutiniųjų savo seksualiniame gyvenime išlaikyti šiokį tokį sakralumą. Visa kita, kas lieka už „nerašyto sekso įstatymo“ ribų tampa kančia.

Ech, ta romantika…

Vėliau draugė papasakojo, jog neapsikentusi, savo abejones išdėstė simpatijai ir sulaukė gana subtilaus ir paprasto atsakymo: „Tai buvo romantiška. Permiegoti su tavimi, manau, tikrai spėsiu.“

Kada spėjome pamiršti romantiką? Ko tikimės iš vyrų? Ko tikimės iš savęs?

Nors daugelis moterų, besiblaškydamos po pasaulį ir ieškodamos tinkamo vyro mano, kad greitas seksas padės rasti ryšį, per šiokią tokią draugių ir savo patyrimų patirtį galiu pasakyti tik viena.

Tai yra visiška NESĄMONĖ! Vyras, tai toks padaras, kuriam be abejonės rūpi seksas. Visas žavesys pasiekia maksimumą būtent iki pirmųjų lytinių santykių. Vėliau gali išlikti pagarba, draugiškumas, tačiau vos atveri vyrui „malonumų vartus“ – didžiausias susidomėjimas dingsta.

Kaip matai, taip ir yra

Nereikėtų labai griaužtis ar pykti dėl to, jog iš tikrųjų pradėjome prarasti vertę. Norėti sekso yra natūralu, tačiau, kaip mūsų gyvenimo būdas įtakoja ne tik mūsų, bet ir vyrų požiūrį į mus?

Šis straipsnis nėra antisifelinė programa „niekam neduok“. Galbūt, reikėtų susimąstyti, kokias vertybes puoselėjame? Ar turime jaustis kaltos, jei kažkoks pašlemėkas (net ir simpatiškas) bando įsitempti mus į lovą? Ar reikėtų griaužtis, jei apimtos aistros pasimėgavome vienos nakties nuotykiu? Vienareikšmiškai ne, tačiau visų svarbiausia – turime neprarasti žmogiškumo.

Joks mokslininkas ar psichologas negali pasakyti, kiek lytinių partnerių, ir kokiomis aplinkybėmis sumedžiotų vyrų turėti yra „norma“, bet aišku yra viena: pasistenkime nepamiršti romantikos.

Fiziškai susilaikyti nėra labai sveika, tačiau tai, kas dedasi mūsų galvose ir širdyse, gali išlikti nesuteršta. Juk tai, kas yra tarp ausų, valdo ir tai, kas yra pas mus tarp kojų!

Raktas, kuris atrakina visas spynas yra vertinamas, o spyna, kurią galima lengvai atrakinti bet kuriuo raktu – niekam tikusi…

Seksualinis egoistas – tai tas, kuris lytinio akto metu atlieka veiksmus, norėdamas gauti pasitenkinimą tik sau, visiškai nesusimastydamas ir nekreipdamas dėmesio į partnerio pojūčius. Tai reiškia, iš esmės toks egoistas naudojasi partnerio kūnu atlikdamas lyg gyvulys primityvų savęs patenkinimo aktą.

Atpažinkime jį

Seksualinis egoistas niekada nepaklaus, kaip jūs mėgstate tuo „užsiėminėti”, jo nedomins nei jūsų mėgstamiausia poza, nei jūsų erogeninės zonos. Jį būtinai jaudins tai, ką jūs galite daryti dėl jo lovoje (oralinis, analinis seksas). Jei jūs pasakysite, kad to, ko jis nori lovoje, dėl kokių nors priežasčių nemėgstate, jis arba visai nebebendraus su jumis, arba vis tiek pasistengs jus priversti tai padaryti.

Dažniausiai vyrai – egoistai mano, kad moterys visada lytinio akto metu patiria orgazmą, bet dauguma iš jų visai nesusimasto moterų orgazmo klausimu, todėl jie ir egoistai. Jie lovoje elgiasi būdingai egoistams: nežiūri į partnerės veidą, nes jos emocijos jų nejaudina, nesistengia sulaikyti besiartinančio orgazmo, gali komanduoti, sakyti, kaip jums reikia gulėti arba stovėti.

Geriau jokio sekso, negu blogas

Pats geriausias būdas išvengti egoisto lovoje – pradėti jam pasakoti apie savo seksualinius pageidavimus, vos tik reikalas pradės krypti „lovos” linkme. Reikia vyrui pateikti savo harmoningų santykių teoriją, pasakyti, kad jūs žiūrite į seksą, kaip į meną, kad galite suteikti vyrui malonumą, bet tik tuo atveju, jei vyras taip pat stengsis suteikti malonumą jums. Paprastai tai suveikia – egoistai „įjungia atbulinį bėgį”. Bet jei jūs jau atsidūrėte lovoje, nereikia bijoti proceso eigoje pareikšti, kad jums kažkas nepatinka, arba net nutraukti veiksmus: jau geriau jokio sekso, negu blogas.

Seksas be orgazmo – moterims kenksmingas

Tačiau moterys pasiryžusios taikstytis su seksualiniu egoizmu, negalvodamos apie pasekmes. Jos suvaidina orgazmą, dažnai ieško problemos savyje, o tai sąlygoja įvairiausius kompleksus. Taip pat ir fiziologine prasme – seksas be orgazmo – kenksmingas. Lytinis susijaudinimas turi baigtis iškrova, kitaip kenčia kiaušidės.

Tai kodėl tada moterys ir toliau susitikinėja arba net gyvena su vyru, seksas su kuriuo neteikia pasitenkinimo? Daugelis paprasčiausiai bijo likti vienos, kitos mano, kad myli, kitos dėl to, kad nepatiria orgazmo, kaltomis laiko save.

Šalin gėdą, sakykite, ką jaučiate, arba nejaučiate

Tačiau ne visada vyras, kuris nesuteikia moteriai lovoje fizinio pasitenkinimo, yra egoistas ir kaltas dėl to, ko negali padaryti. Būna, kad moteriška gėda, drovumas trukdo partneriams atvirai aptarti jų seksualinį gyvenimą, ir tuo pačiu jį pagerinti. Vyras gali tiesiog nežinoti, ko norisi jo partnerei, o tai jam perša mintį, kad jei moteris tyli, tai jai viskas gerai.Vyrai dažniausiai netgi tuo yra įsitikinę: juk jie patys pratę sakyti, jei kas jiems nepatinka, arba paprasčiausiai keisti netenkinančias aplinkybes. Intymiuose santykiuose moterys turi būti padėties šeimininkės, juk vyrai lytinio akto metu patiria orgazmą 80 atvejų iš 100, o moterys – 40. Menamą seksualinį egoizmą galima nugalėti, jei nesigėdinant, atvirai aptarsite su partneriu šią temą. Moterys dažnai bijo prisipažinti, kad nepatiria orgazmo, ir taip skatina vyro egoizmą lovoje, o juk būtent ten ir reikia būti atviromis.

DRAUGYSTĖ IR SOCIALINIAI RYŠIAI

Draugystė mums yra kaip maistas. Ne veltui mes save priskiriame socialiniams gyvūnams. Jau nuo akmens amžiaus pradėjo populiarėti gyvenimas bendruomenėmis ir labiausiai santykiai poromis, mažiau svarbu, juridiškai įformintomis ar ne. Psichologai tai vadina žmogaus savybe įsitraukti į grupės gyvenimą ir glaudžius santykius, kiti labiau akcentuoja poreikių patenkinimą ir patogumą. Gal todėl taip sunku išgyventi vienatvės jausmą.?…

Jau įrodyta, kad vienišumo jausmas kenkia ne tik psichologiniams procesams – mąstymui, dėmesiui, vidinei pusiausvyrai, bet ir fiziniams – motorika, pojūčiai, širdies veikla ir pan.
Kai trūksta glaudaus bendravimo ir kontakto, žmogus jaučia diskomfortą ir apima emocinės kančios. Žinoma, kiekvienam šie simptomai individualūs, nes kiekvieno jautrumo slenkstis antisocialumui skirtingas. Pagrindinis žmogų žlugdantis elementas yra sąmoningas vienatvės suvokimas – tuštuma, liūdesys, kontaktinis ilgesys…

Nepaisant neigiamų pasekmių, vienatvė vargu ar gali būti laikoma nenormaliu reiškiniu. Greičiau, tai būtinas visų tam tikrame laikotarpyje išgyventa būsena. Kiekvienas gali pasijusti vienišas – net turėdamas antrąją pusę ir būrį draugų.

VIENATVĖS ŽALA

Lėtinė, užsitęsusi vienatvė jau yra žalinga.

Vaikams ji sukelia vystymosi problemų. Nesugebėjimas būti socialiai prisijungusiam prie bendraamžių gali būti tikroji prastų mokymosi rezultatų ar agresyvaus elgesio priežastis.

Suaugusiųjų vienatvė, dažnai siejama su veržliais depresijos ir alkoholizmo priepuoliais ir medicininėmis problemomis.

Psichologas Jonas Caciopp iš Čikagos universiteto stebėjo vienišumo padarinius susijusius su sveikata:

• Greičiau sveiksta tie ligoniai, kurie turi artimuosius, rodančius pastovų rūpestį ir morališkai palaikančius ligonį.
• Vienišumas padidina riziką savižudybei, tai aktualu tiek jaunų, tiek pagyvenusiųjų tarpe.
• Vienišų asmenų ataskaitoje ryškus didesnis suvokiamas streso lygmuo, net kai jis yra veikiamas tų pačių veiksnių kaip ne vienišų žmonių.
• Turint mažiau socialinių sąveikų, sunkiau susidorojama su stresu.
• Vienatvė “pakelia” streso hormonų ir kraujospūdžio lygį, todėl sunkiau dirba širdis ir atsiranda didesnė kraujagyslių ligų tikimybė.
• Vienišų žmonių miegas neramus, jie dažniau prabunda, taip pat mažiau laiko praleidžia lovoje ir mažiau pailsi.

Vienatvė, pasak Caciopp, gali sukelti rimtas, pavojingas gyvybei pasekmes, kai mes negalime gauti pakankamai socialinių ryšių.

KAIP IŠVENGTI VIENIŠUMO JAUSMO?

Yra keletas būdų , kurie Jums gali padėti išgyventi vienišumo laikotarpį Jūsų gyvenime. Apsvarstykite šiuos veiksmus:

1. Priminkite sau, kad jūsų vienatvė netruks amžinai.
2. Galite sukurti naujas situacijas, kuriose atsiranda daugiau galimybių užmegzti pažintis.
3. Užsiimkite veikla, kuri Jus domina. Didelė tikimybė, kad pasinėrę į kažkokią sritį rasite bendraminčių. Be to, jausite, kad įprasminate laiką, o galiausiai ir pasitenkinimą tuom, ką darote, bei tapsite įdomesnis kitam. Galėsite kažko išmokti, kažką duoti. Juk santykiai pagrįsti abipusiais mainais.
4. Užsiimkite savanorišku darbu.
5. Dalyvaukite seminaruose ir įvairiuose renginiuose.
6. Darbe plėtokite savo socialinius įgūdžius. Nesibaidykite praktikos pažinti kitus ir leisti jiems pažinti Jus. Daugiau bendraukite su savo bendradarbiais, organizuokite pasibuvimus, gal būt nuspręsite pakeisti darbą.
7. Negalima spręsti apie naujus žmones vadovaujantis ankstesnių santykių pagrindu.
8. Intymi draugystė paprastai išsivysto palaipsniui, kai žmonės mokosi dalintis savo jausmais. Venkite skubėti. Leiskite procesui plėtotis natūraliai.
9. Vertinkite savo draugus ir savo unikalias savybes. Romantiniai santykiai Jūsų neišgelbės nuo vienatvės tol, kol neišmoksite gerai jaustis vienas su savimi.
10. Visada galvokite apie savo ir artimųjų poreikius. Svarbu nepaminti nei vienos pusės interesų norint, kad bendravimas būtų naudingas, o ne griaunantis.
11. Sekite savo mitybą, nuolat mankštinkitės ir reguliariai miegokite.
12. Pagalvokite apie vienatvę, kaip galimybę augti - ugdyti savarankiškumą ir išmokti rūpintis savo emociniais poreikiais.
13. Išnaudokite visas galimybes mėgautis gyvenimu, o ne gyvenkite laukime.
14. Išmeskite stereotipus, kad veiklomis užsiimant būtinas partneris – eiti į kiną ar baseiną galima ir vienam.

Būdų yra ir daugiau, tai labai individualu, kiekvienam savo, tik reikia į save įsiklausyti.

Apibendrinant – vienatvė, tai yra ne tik būsena, bet ir mąstymo būdas. Jei nesijauti vienišas, tu ir neesi vienišas. Svarbu akcentuoti ne savo vienatvę, o savo asmenybę, nukreipti dėmesį ir energiją į racionalias veiklas, išmokti patenkinti savo poreikius, išmokti būti su savimi, pamilti save, ieškoti savęs, leisti sau gyventi ir žiūrėti į pasaulį atviriau, „geranoriškiau“.

Negalima laukti, kol į Jūsų gyvenimą ateis kažkas, kas apvers jį aukštyn kojomis, juk gyvename vieną kartą. Turime eiti savo gyvenimo keliu, bet kartu ir nenudelbti akių, o pastebėti tai, kas vyksta aplinkui. Gal Jums skirtas žmogus yra šalia, žiūri į Jus, bet lygiai taip pat bijo užkalbinti, bėga, liūdi, jaučiasi vienišas, yra sugniuždytas po buvusių santykių, ar dar dėl kažkokių priežasčių neištiesia tau rankos ir nesitiesia prie tavosios. Svarbiausiai žinoti, kad esi ne vienas ir neleisti sau pulti į neviltį.

Straipnis parašytas remiantis užsienio literatūra. Jei tema Jums bus aktuali, sulauksite straipsnių ciklo - VIENATVĖ.

Seksologų tvirtinimu, idealų sekso partnerį gyvenime galima sutikti dviem atvejais: romanuose apie meilę ir savo fantazijose: pamatė vienas kitą ir suprato, kas skirti vienas kitam.

Seksualinis suderamumas – abiejų partnerių darbo rezultatas

Iš tikrųjų steorotipas, atkeliavęs iš knygų, kur “jie sutverti vienas kitam” realiame gyvenime neturi nieko bendro. Todėl, kad seksualinis suderamumas – abiejų partnerių darbo rezultatas: stengiasi prisitaikyti vienas prie kito, „šlifuoja kampus“ intymioje gyvenimo sferoje. Tuo tarpu dažniausiai pasitaikančios seksualinio nesuderamumo sritys – tai skirtingi bioritmai, temperamentai ir seksualiniai pomėgiai. O kaip įveikti šias kliūtis reikėtų klausti seksologų nuomonės, bet, patikėkite, amerikų neatrasite. Tai - daug paprasčiau, nei galėtumėte pagalvoti.

Tarkim, jei vyras dirba nuo penktos valandos ryto iki pietų, o žmona nuo priešpiečių iki vakaro, tai, akivaizdu, jie gali normaliai intymiai bendrauti tik per išeigines dienas. Tačiau moteris gali prieš atsikeliant vyrui ne tik pasimylėti su juo, bet ir paduoti jam pusryčius. O jam išėjus, vėl atsigulti ir dar kiek pasnausti. Kitaip tariant, prisitaikyti prie jo.

Kaip žinia, bioritmai dalijami į dvi dalis. Vieni (jų mažuma) yra genetiniai ir jokiai korekcijai nepasiduoda. Kita bioritmų grupė sugeba prisitaikyti prie organizmo permainų. Todėl jie gali keistis priklausomai nuo aplinkybių.

Lova – ne vieta aiškintis intymius santykius

Pora, besiskundžianti bioritmų neatitikimu, paprastai turi omenyje vieną iš dviejų dalykų: arba visiškai skirtingos jų seksualinio aktyvumo piko valandos, arba neatitinka pelėdos ir vieversio „grafikas“, dėl ko nesutampa intymaus bendravimo laikas. Kitaip tariant, partnerių skirtingas mylėjimosi laikas. Todėl vienam iš jų reikėtų nusileisti ir prisitaikyti prie kito.

Pasaulio seksologijos specialistų tvirtinimu, nebūna globalinio bioritmo neatitikimo. Pasak jų, net esant itin skirtingiems dviejų žmonių bioritmams, yra laiko tarpsnis, kai jis sutampa ir yra patogus abiems. taip pat seksologai siūlo ir tokią išeitį: šiandien jūs mylitės tada, kai patinka vienam partneriui, o rytoj ar poryt, kai patinka kitam.

Vienaip ar kitaip, tačiau bioritmų neatitikimais seksualinio gyvenimo sugriauti neįmanoma. Taip pat seksologai siūlo bioritmų neatitikimus su partneriu aptarti iš anksto. Tik jokiu būdu nepradėti aiškintis tuos klausimus lovoje. Tai ne ta vieta aiškintis seksualinius santykius.

Be to, tokiais atvejais nereikėtų visą kaltę versti ir bioritmams. Geriau bioritmų „derinimui“ išnaudoti išeigines dienas, kai nereikia anksti keltis ir niekur skubėti. Tačiau nepamirškite ir prioritetų. Kitaip tariant, vyras ir seksas turi būti prioritetai, o visi kiti reikalai gali palaukti. Juk seksualinis gyvenimas – viena svarbiausių harmoningų tarpusavio santykių dalis.

Geriausias „receptas“, įveikiant seksualinį neatitikimą

Galų gale jei metų metais nesutampa darbo laikas, tai reikėtų kažkam iš jųdviejų jį keisti. Antraip, anksčiau ar vėliau gali atsirasti „pagalbininkai“ seksualinėje sferoje, kurie ir padėtų išspręsti šią problemą. Be to, ilgainiui iš tokios santuokos ar gyvenimo drauge išgaruoja aistra, jausmingos emocijos, potraukis. Žmonės tampa panašūs į „seserį su broliu“ ar „kaimynus“. Pajunta susvetimėjimą, atitolsta vienas nuo kito.

Tas pats atsitinka, jei partnerių skirtingi ir seksualiniai temperamentai. Nors moterų žurnalai jau mus išmokė mintinai, kad sekso reikia norėti visada ir visur, tačiau nepaisant to, dažnai vienas nori sekso vieną kartą per dvi savaites, kitam - tiesiog būtina, kad tai įvyktų bent 5 kartus dažniau…

Nereikia būti ir pasaulinio garso seksologu, norint suprasti, kad partnerių seksualinių temperamentų skirtumas gali gerokai išbalansuoti seksualinį gyvenimą. Tačiau tada, jei partneriai nė nemėgina ieškoti kompromiso.

Pats geriausias „receptas“, įveikiant tą neatitikimą, - pamiršti save ir pirmiau galvoti apie savo mylimą žmogų, kad jam būtų gerai. Nors tai lengviau padaryti tam, kuris šeimoje užima lyderio pozicijas. O dar geriau ir teisingiau būtų, kad iniciatyvos imtųsi ta pusė, kuri pasižymi aktyvesniu seksualiniu temperamentu… Svarbiausia, kalbėtis apie tai ir išsiaiškinti savo pozicijas.

Be to, susiklosčius tokiai situacijai, galima būtų praplėsti priimtinų glamonių diapazoną. Pavyzdžiui, į pagalbą pasitelkti oralinį seksą, manualinio stimuliavimo būdus.

Svarbiausia, nesėdėti sudėjus rankų ir nelaukti, kol blogėjantys tarpusavio santykiai baigsis skyrybomis. Kai atsiranda seksualinis nepasitenkinimas, reikėtų aptarti seksualinio temperamento neatitikimą.

Tačiau, deja, tai būna viena didžiausių problemų, nes retai pavyksta įtikinti antrą pusę, kad ši suprastų ir priimtų su dėkingumu. Dažniausiai - įsižeidžia, supyksta, nenori net girdėti.

Juk mokslininkai seniai įrodė, kad nuolatinis lytinis gyvenimas ne tik stimuliuoja protinę veiklą, stiprina širdį, bet ir prailgina gyvenimą.

Vyrai labiau sugeba atsipalaiduoti sekse nei moterys

Dar viena labai aktuali vyro ir moters santykiuose problema, kai vyras pasiūlo naujovių intymioje sferoje, pavyzdžiui, sekso žaisliukų ar kitų mylėjimosi būdų, o moteriai jis atrodo pasileidęs ištvirkėlis ar net iškrypėlis. Todėl dažniausiai tokie pasiūlymai baigiasi įtarinėjimais: „O kas tave to mokė?”. Vienintelė paguoda tai, kad seksualinio drovumo ar varžymosi klausimai – laikomi išimtinai kultūrinio pobūdžio. Todėl, kad juose nėra nei lašo biologijos, nei gramo fiziologijos. Žodžiu, vien kultūra.

Reikia pripažinti, kad dauguma vyrų labiau sugeba atsipalaiduoti sekse nei moterys. Todėl, išgirdusios iš savo partnerio pasiūlymą, išmėginti ką nors naujo sekse, svarbiausia iš karto neatšauti „ne“.

Pagaliau juk vyras netemps jėga iš karto įgyvendinti savo pasiūlymą. O moterys savo ruožtu turėtų laiko pagalvoti ir „susitaikyti“ su ta mintimi, kad gal ir reikėtų palaikyti jo troškimus. Kitaip tariant, pasiruošti psichologiškai.

Po to, kai jūs sąlyginai sutiksite, pamėginkite paklausti savęs: kodėl jis to užsinorėjo ir ko jis tikisi? Galų gale abu pakalbėję apie tai, ne tik geriau suprasite mylimojo motyvus, bet ir pačios tiksliai žinosite: ar užteks jums drąsos perlipti per save ar ne. Atsisakyti visada suspėsite.

Pagaliau, tai – itin delikatus klausimas, todėl ir reikėtų delikačiai jį apsvarstyti. Gerai būtų įtraukti į pokalbį trečią šaltinį: „Štai perskaičiau apie tai straipsnį, kaip tu galvoji?..“ Dar geriau būtų tai padaryti įsipylus vyno taurę ir šviesos prieblandoje. Tačiau jei bus pasipiktinta perskaitytu straipsniu, teks ieškoti kito varianto.

Prietaisas seksualiniam suderamumui nustatyti

Seksologų tvirtinimu, poros, linkusios prisitaikyti vienas prie kito, daug harmoningesnės ir sekse. Tam reikalui britų seksologai sukūrė įdomų prietaisą seksualiniam suderamumui nustatyti. Prie šio prietaiso šonų pritaisytos dvi ranekenėlės: viena – vienam partneriui, kita – kitam. Sukant rankenėlę, šio prietaiso strėlė iš vertikalios padėties pakrypsta į kurią nors pusę ir grįžta. Tačiau partneriai, sukdami rankenėles, gali „negrąžinti“ strėlės į jos pradinę padėtį. Taip atsitinka, kai vienas jų stipriai „perlenkia lazdą“. Tada strėlė pradeda krypti į priešingą pusę.

Išvada: kai pora išmoks laikyti strėlę jos teisingame režime, tai ir bus įrodymas, kad jų seksualiniai santykiai – suderinti.

Pasak britų seksologų, jei žmonės gerai susidoroja su šiuo testu, tai ir dėl iškilusių seksualinių nesutarimų jie sugebės susitarti.

Seksologas Liudvikas Petravičius

“Žmogus gali suklestėti, tinkamai nukreipęs savo seksualinę energiją” - Napoleon Hill

Sekso troškimas yra bemaž stipriausias žmogaus gyvenime. Šio troškimo skatinamai žmonės ugdo vaizduotę, drąsą, valią, užsispyrimą ir kūrybingumą. Tačiau prieš nagrinėjant seksualinio troškimo įtaką žmonėms, paimkime pavyzdį iš gyvūnijos pasaulio.

Pašalinę gyvūno lytines liaukas, jūs atimsite iš jo pagrindinį skatinimo šaltinį. Pažiūrėkite, kas atsitinka su gyvuliu po kastracijos: jautis, pavyzdžiui, tampa toks pat paklusnus kaip ir karvė. Patino lyties pakeitimas atima tas kovines savybes, kurios iki tol buvo jam būdingos.

Seksualinis troškimas – geidžiamiausias

Tas pats nutiktų ir žmogui. Žmogaus protas reaguoja į įvairius stimulus, kurie pakelia jo virpesių dažnį. Taip kyla entuziazmas, vaizduotė, stiprus troškimas. Štai stimulai, į kuriuos protas reaguoja jautriausiai:

1. Seksualinio pasitenkinimo troškimas.

2. Meilė.

3. Šlovės, valdžios, pinigų troškimas.

4. Muzika.

5. Vienos ar skirtingų lyčių žmonių draugystė.

Seksualinės išraiškos troškimas, kaip matome, yra svarbiausias. Genijus to neslepia, atvirkščiai - naudojasi. Genijus - tai ne ilgus plaukus nešiojantis ir neįprastą maistą valgantis pataikūnas, o seksualus, geidžiamas ir su kitais mokantis bendrauti žmogus.

Seksualinės energijos transformacija

Istorija žino lyderių, kuriuos įkvėpė moterys. Savo proto ribas šie vyrai praplėtė veikiami seksualinio troškimo. Jeigu pažabotume ir transformuotume šią varomąją jėgą, ji galėtų pakelti žmogų į aukščiausią minties lygmenį, - tokį kuris garantuoja visų troškimų išsipildymą.

Štai žmonės, pasiekę negirdėtas sėkmės aukštumas, - kiekvienas jų buvo apdovanotas dideliu seksualiniu pontencialu, kurį jie sugebėjo nukreipti kita vaga: Džordžas Vašingtonas, Napoleonas Bonapartas, Viljamas Šekspyras, Abraomas Linkolnas, Tomas Džefersonas…

Seksualinė energija - tai visų genijų kūrybinė jėga. Nebuvo ir lyderio, kuris nebūtų jos pažabojęs. Žinoma, nereikia šio teiginio abosliutinti, toli gražu ne visi seksualūs žmonės yra genijai. Žmogus įgyja genijaus statusą tik tuomet, kai stimuliuoja savo protą taip, kad šiame gimsta kūrybinė vaizduotė.

Seksas ir prekyba

Pastebėta, kad seksualūs žmonės yra geresni pardavėjai. Jiems padeda asmenybės magnetizmas - neatsiejama seksualinės energijos dalis. Labai seksualūs žmonės paprastai turi turtingas magnetizmo atsargas.

Ta gyvybinė jėga padedanti bendrauti su žmonėmis, veikia keliais būdais:

1. Rankos paspaudimas akimirksniu parodo, ar yra magnetizmas, ar jo nėra.
2. Balso tonas turi būti muzikalus ir žavingas.
3. Laikysena ir eisena gracinga, lengva ir greitesnė nei įprastai.
4. Koketavimas taipogi būdingas seksualiems žmonėms.
5. Kūno puošimas nėra svetimas dalykas seksualinę energiją turintiems žmonėms. Jie paprastai rūpinasi savo išvaizda.

Priimdami į darbą pardavėjus, dauguma patyrusių vadybininkų ieško asmeninio magnetizmo savybės kaip svarbiausios. Žmonės, neturintys seksualinės energijos, niekuomet netaps entuziastais ir nesugebės įkvėpti kitiems entuziazmo, o tai yra vienas svarbiausių gero pardavėjo bruožų.

Neturintis seksualinės energijos oratorius, pamokslininkas, juristas arba prekybininkas patirs nesėkmę mėgindamas daryti įtaką kitiems žmonėms. Dauguma žmonių pasiduoda įtakai tik tada, kai paveiktos jų emocijos. Sumanus pardavėjas prekiaudamas sąmoningai ar nesąmoningai paverčia seksualinę energiją entuziazmu!

Pardavėjas, kuris sugeba “perjungti” savo smegenis nuo sekso prie prekybos, dirba aistringai lyg mylėtųsi. Suvokia tai ar ne, jis yra įvaldęs seksualinės transformacijos meną. Dauguma pardavėjų, kurie perkeičia savo seksualinę energiją, netgi neįtaria, kad yra įvaldę didžiulę jėgą.

Seksualinei energijai pakeisti reikia didžiulių pastangų, tačiau to galima pamažu išmokti. Tai, žinoma, reikalauja stiprios valios, tačiau atlygis toks vertingas, kad pamėginti verta.

Klaidingos nuomonės apie seksą

Dauguma žmonių seksualiai neišprusę. Seksualinis troškimas aiškinamas klaidingai, jį juodina nemokšos ir pikti liežuviai.

Į didelę seksualinę energiją turinčius moteris ir vyrus paprastai žiūrima kaip į žmones, su kuriais reikia elgtis atsargiai. Užuot vadinę juos palaimintaisiais, juos paprastai smerkia.

Milijonai žmonių net mūsų visuotinio švietimo amžiuje turi nevisavertiškumo kompleksą, kuris atsirado dėl klaidingos nuomonės, esą jų įgimtas seksualumas - tai prakeiksmas. Žinoma, šis pareiškimas neturėtų būti suprastas kaip palaido gyvenimo pateisinimas. Kai seksu piktnaudžiaujama, tuomet jis darko kūną ir alina dvasią.

Praktiškai visų didžiųjų lyderių veiklą labai skatino moterys. Daugeliu atvejų tai buvo kukli, pasiaukojanti žmona, apie kurią visuomenė beveik nieko arba iš viso nieko nežinojo. Kitais atvejais įkvėpimo šaltinis buvo “kita moteris”.

Kiekvienas protingas žmogus supranta, kad per didelė stimuliacija seksu yra pražūtinga. “Seksomanai” iš esmės niekuo nesiskiria nuo narkomanų. Ir vieni, ir kiri praradę aistrų kontrolę.

Šis nemokšiškumas taip paplito todėl, kad sekso klausimai visuomenėje menkai aptarinėjami. Nutylėjimas veikia jaunus žmones taip pat kaip ir draudimas.

Sekso poreikiui pasitraukus - valdžios ir kūrybos viršūnė

Retas žmogus pasiekia savo kūrybos viršūnę iki 40 metų amžiaus. Dažniausiai pakilimas į viršūnę ištinka būnant 40-60 metų tarpsnyje. Ši žinia turėtų įkvėpti tuos, kurie nesugebėjo atskleisti savo kūrybinių sugebėjimų iki 40 metų, ir tuos, kurie bijo senatvės.

Periodas tarp 40 ir 50 metų yra vaisingiausias žmogaus gyvenime. Artėti prie tos atžymos žmogus turėtų ne su baime, o su viltimi ir nekantrumu.

Dauguma vyrų tik po 40 metų imasi didelių darbų. Tai liudija įžymių žmonių biografijos. Įkopęs į ketvirtą dešimtį, žmogus pradeda mokytis seksualinės energijos transformacijos meno. Paprastai žmogus net nepastebi, kad jo seksualinė energija jau srūva kita vaga. Jis mato, kad jo veiklos rezultatai gerėja, tačiau tokios permainos priežasčių dažnai nesupranta.

Šis tekstas paremtas garsaus sėkmės mokytojo Napoleono Hillo knygos “Mąstyk ir būk turtingas” medžiaga. Šią knygą yra išleidusi “Luceo” leidykla.

Diana Šimanskytė